那之后的事情，便愈加的凌乱起来。手指何时撤出去的，我记不清了，但总之没有多久。取代手指的物件何时顶进来的，我也记不清了，但总之也没有多久。我能记得的，我能清楚的记得的，就只有那一瞬间，和在那一瞬间之后持续了真的很长时间的，强烈到令人作呕，令人从头脑深处钻出一阵阵尖锐鸣响的痛苦。
我第一次跟他做爱的时候，有这个疼嘛？
有，我记得有，那时候我疼得想死。
可我并不后悔。
而永无止尽的爱抚与不留间隙的拥抱，恰恰起到了缓解疼痛的作用。
但现在……也许真的没有那时候疼，却真的远比那一次惨烈。
这回，我疼得已经不想死了。我想活着，我想看看我到底能坚持多久，到底能不能留着最后一口气在，等他在我身上尽了兴，等他腻了施加给我的折磨。
我哭了。
说不好是不是因为痛苦，说不好到底是因为身上的，还是心里的痛苦。
或许是委屈吧，委屈我这些年来的忍耐与寂寞？委屈我最终做的抉择？还是委屈我此时此刻的悲惨境地？
我哭了，哭到觉得自己可笑，忘了何时被他松开的手，死死的抓着座椅两边，掌心汗液的湿粘让皮肤跟座椅贴在一起时有种令人恶心的触感。更恶心的是我此刻的姿态，这种下贱的体位，曾经一度还让我明知下贱，却自我催眠的甘之如饴。
你活个什么大劲儿呐……
我问自己。
……
那回，我越到后头，意识就越模糊，视线就越凌乱。我无法准确判断耳边的究竟是不是他低沉急促的喘息声，我无法准确判断顺着我大腿流下来的究竟是他的体液还是我的血，我无法准确判断紧紧缠绕着我的是他的手臂还是他叫嚣的独占欲……
但我真的可以明确的告诉自己，我听见了他在我耳边反复倾吐的话语。
他啃咬我的耳廓，强制性的留下他的痕迹和气息，而后，他用带着乞求与哀告的声音跟我说：
“……九儿……九儿……别再让我等了！你别再晾着我了！！……九儿……你别……你、你别让我白回来这一趟成嘛？！！”
我窒息一样的从喉咙深处涌出一阵哽咽，然后我想，强子，我收回我刚才的想法，我还是别活着了，我还是死了吧。强子……你这句话说得……说得……说得我是真的不想再这样煎熬下去了……说得我是真的觉得自己活着，有时真不如死了来的痛快啊……
……
林强最后到底有没有射在我身体里，我不知道，我只觉得疼，从身上到心里，全都疼，疼得厉害，疼得我多一个字也吐不出来。
于是，直到喘息渐渐平缓下去，直到他也许是仁慈也许是嘲讽的帮我穿好衣服，我才在恍惚的躺了好长时间之后意识到我在什么地方，和什么人，做了什么事情。
脑子里，我强迫自己认同，这是因为我自己的错，而得到的最合适的惩罚，那么，我的罪孽，是就算已经赎清了呢？还是像高利贷一样，更加沉重了呢？
咬着牙推开林强试图帮我整理好凌乱头发的手，我没去看他脸上有没有心疼和悔恨的表情。干都干了，还心疼什么悔恨什么？别心疼我，我不配，也别悔恨，为惩罚罪人而悔恨，太不值得。
行了，可以了吧？你该满意了，那就放我走吧……
我得回家。
林强推开车门，下了车，然后，他伸手想抱我。
我笑了。
你啊……你真逗，我又不是公主，更不是新娘，你抱我干什么？你要是还有点儿同情心，就适当满足一下我仅存的那一丁点儿自尊，让我自己走吧，让我就算是爬，也自己爬回家去吧。
我当时是那么想的，可最后，我还是没能如此大义凛然。挣扎着从车里出来时，我还没让第一只脚落稳，就整个人脱力的跌在冷硬的洋灰地上了，手腕因为支撑身体戳得很疼，而更令我不堪忍受的，是不知为何而来的一股呕吐感瞬间涌上了喉头。
我像个喝醉了的酒鬼那样，跪在地上，把胃里的东西吐了个干净。
等到确实没东西可吐了之后，我才意识到，从刚才起，就一直有只手在揽着我，有个身体在支撑着我，那身体和我一样跪在地上，那只手丝毫不敢放松，可为我轻轻拍打后背的动作却又是那么柔和……
最终，我还是让林强抱进屋去的。我真的走不了。他跑了好几趟，先是去开门，而后是回来抱我，我抓着他的衣袖，忍着疼，咬着牙，闭着眼。被他极小心的放在床上之后，他又要出去，他说他得去锁一下儿车，马上就回来，很快就回来，真的很快，所以，九儿……你先松开我，成嘛？
我这才发现，自己还死死揪着他的袖口。
那之后，时间变得缓慢起来，我等他回来，听着他的脚步声，我知道，他在往脸盆里倒热水，我知道，他在小心拧干浸透了热水的毛巾。然后，他试探性的想解开我的衣服。
我没反抗，事以至此若是还反抗，太做作太装逼了不是吗？
于是，被他一件件脱掉所有衣服时，我没动，我由他去了。被他谨慎的一寸寸擦身体的时候，我也没动，我由他去了。被他慢慢盖好被子，连肩膀都严密包裹住的时候，我仍旧没动，我还是由他去了。
整个人缩在被子里，我闻到的，是他的味道。
他的生理味道，他的男人味，他的烟味，他带着干净香皂气息的身体的味道……
好个久违的味道啊……